Elle a 7 ans et elle n'est plus vierge.C'était son père.
Elle a 12 ans.Elle est enceinte.Et son "jule" ne l'aime plus.
Elle a 15 ans.Elle ne va plus à l'école.
Elle a 18 ans.Elle est seule et sans emploi.
Elle a 20 ans.Elle se drogue et ses enfants sont seuls à la maison.
Elle a 42 ans et elle crève d'overdose.
Ils ne vont plus à l'école et fument leur vie comme on fume une cigarette.
Aujourd'hui ils sont à l'hopital et crèvent lentement.
Demain ils seront enterrés et leurs mômes viendront pleurer au cimetière,
Tristes et shoutés.




Á eux , Ne partez pas si vite ...



[ Lolita ]
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]
# Posté le dimanche 11 mai 2008 13:14
Modifié le lundi 12 mai 2008 05:27

They TRY to make me HAPPY .... But LIFE is a NIGHTMARE ...

They TRY to make me HAPPY .... But LIFE is a NIGHTMARE ...
Putain de merde!! Je vous préviens,si vous n'aimez pas les gros mots c'est pas mon problème,moi je vous emmerde.Et c'est pas le moment de me casser la tête!! Je ne suis pas de bonne humeur!! Vous allez me dire que vous n'êtes pas obligé de supporter cette mauvaise humeur;et je suis entièrement d'accord avec cela.Pour ça il y a une croix en haut de votre écran!! Elle est toute rouge;comme moi en ce moment.Désolé mais si je ne m'exprime pas je casse tout!! Alors merde j'écris ce que je veux et là j'ai envie d'écrire la haine qui est en moi!!Et quand je dis "haine" je dis "amour"-en général-.Vous savez la vie n'est que néant!! C'est bien triste,je sais.Et Il y a un seul moyen de ne pas continuer à vivre tout cela,c'est le suicide!! Mais qui nous dit que la mort c'est mieux que la vie ??Je veux dire,la vie est merdique!! Vraiment!! Mais la mort ne nous permet pas de garder espoir.En même temps si j'additionne l'espoir et moi c'est égal à zéro. J'ai tout consummé,comme une vieille accro à la cigarette.En réalité je ne fume pas.Et puis mon coeur baigne déjà dans la fumée.En réalité je pleure,je bouffe,je pense,et je souffre.Ma vie est à mettre au conditionnel.Si ils étaient encore ensemble tout serait différent.Mon anniversaire n'aurait jamais été fêté deux fois par an mais une seule fois.Si seulement c'était le cas je n'aurais jamais manqué d'elle ni de lui,je les aurais vu tous les deux tous les jours.Si son nom n'était pas "écureil volant" je ne l'aurai pas aimé.Si il n'y avait pas de sapin au fond de mon jardin jamais je n'aurais pu me cacher.Si le chocolat n'existait pas je ne serais pas ce que je mange.Et si la vision que j'ai de l'amour n'était pas noire je pourrais être heureuse-même avec lui-....Rien n'est fait sans "si " .Et puis cette salope qui fait passer le temps et qui m'empêche de sourire.Á cause d'elle tout ce qui touche le romantisme est éphémère.J'ai entendu dire qu'elle était belle;la vie...



LOLITA
[ Ajouter un commentaire ] [ 6 commentaires ]
# Posté le jeudi 08 mai 2008 13:17
Modifié le dimanche 11 mai 2008 07:19

Puisqu'on est jeune et con .Puisqu'ils sont vieux et fous .Nous sommes presque tous contents d'être des pions à genoux.
*
En tant qu'élèves ,nous apprenons tout dabord à vivre avec les autres ,à s'exprimer devant et avec les autres ,nous sommes souvent poussés à la réflexion ,nous étudions et comprenons..Souvent nous parlons pour ne rien dire ,ont dit des "bêtises" .Mais nous ne sommes pas bêtes pour autant ! En fait , nous éveillons certaines stratégies ,c'est un apprentissage personnel . C'est une <<capacité cachée>> qui fait partie de notre curriculum .Tout le monde utilise cette "stratégies" sans le dire.C'est à dire que nous sommes débrouillards,nous posons les questions qui font plaisir aux professeurs plutot que de poser les questions qui pourraient nous être intéressantes . Et nous faisons semblant d'être présent alors que nous sommes complètement ailleurs .Nous sommes bien plus intelligents qu'on ne le croit. Evidemment parfois il y a des -si j'ose dire- "incompétents".Mais je ne crois pas qu'ils le soient tout à fait ,du moins pas au départ . je crois que nous sommes tous capables de réussir,mais certains d'entre nous préfèrent se laisser aller ,ne pas aller plus loin dans leur réflexion ... et même parfois se laisser influencer , se laisser manipuler , par la société actuelle et les conneries des autres .Parfois ils sont indifférents à toute forme d'intelligence .Ou ils sont tout simplement trop féneants pour vouloir accéder à la réflexion.C'est de la bêtise pure !! Mais cela ne s'applique pas seulement aux adolescents . Les adultes font eux aussi ,la bêtise d'étre con .La bêtise,à l'école ou pas,existe à tout âge mais à chaque fois sous une autre forme.

---Lolita ---

* saez
[ Ajouter un commentaire ] [ 5 commentaires ]
# Posté le mercredi 07 mai 2008 12:30
Modifié le jeudi 08 mai 2008 12:32

Tu sais c'est pas qu' j' veux pas ,c'est que j'ressens pas l'envie de te donner Mes mains. C'est que mon coeur ne suit pas , il n'y comprend plus rien. Il ne connait plus les sentiments de l'amour ... Mais Un jour , tu verras ...Et si tu y es encore , je reviendrai à toi ...

Tu sais c'est pas qu' j' veux pas ,c'est que j'ressens pas l'envie de te donner Mes mains. C'est que mon coeur ne suit pas , il n'y comprend plus rien. Il ne connait plus les sentiments de l'amour ... Mais Un jour , tu verras ...Et si tu y es encore , je reviendrai à toi ...
On dit que le courage peut déplacer les montagnes , moi je pense que les rêves peuvent le faire aussi ,mais une fois posées , les montagnes s'écroulent sous ton nez ! J'crois que c'est ça la réalité ! Evidemment tu pouvais pas d'viner , j' t'en avais jamais parlé .Ne m'en veux pas je t'en supplie . J'voulais pas mais c'est la vie . Comment pouvais tu savoir ? Tu étais loin , dans le noir . Moi j'étais là , loin de toi .J'ai plus envie tu sais , j'ai plus d'appétit .. Est-ce que c'est normal ? Je ne sais plus et je n'ai plus envie de savoir..Non ,Ce n'est pas normal . Mais enfin bouge toi ,bouge toi de là ,sors et tais toi ! Tu me l'as tellement dis ,mais je n'y crois pas .C'est trop dur ,Je crois que la définition de la vie se résume en deux mots ; Mort lente . Tu sais ce que ça veut dire ? Non ? Ca veut dire que la vie est une souffrance qui dure qui dure ,qui dure. Elle attend la mort doucement .C'est ça que ça veut dire .Non tais toi je n'en peux plus ,tu crois que j'irai mieux parce que tu essaies de m'ouvrir les yeux ? Détrompe toi mon coeur .
Tu ne me reconnais plus ,je sais.Le but n'en est pas là ,crois moi .Je n'me suis jamais reconnue et maintenant je dois m'chercher ,j'dois me reconnaitre .Parce que la douleur attaque mon coeur à coup de couteau .Laisse moi partir ,je te reviendrai moins triste ,peut-être heureuse. Je sais ,tu ne vas pas attendre 20ans ,et tu as raison ! Mais n'oublie pas , je T'AIME....Souviens toi que si je ne pouvais pas te donner la main c'est parce que je n'avais plus envie de rien .Rappelle toi que si je ne t'ai pas donné mon coeur c'est parce que j'avais trop peur .


Tu penseras à moi quand tu liras quelque chose de triste
Parce qu'écrire c'est crier en silence

-------------
[Lolita]
------------

C'est peut-être une vie pour les amoureux mais Venise c'est encore mieux !

[ Lolita ]
[ Ajouter un commentaire ] [ 11 commentaires ]
# Posté le vendredi 02 mai 2008 16:29
Modifié le samedi 03 mai 2008 11:45

Demain ,c'est aujourd'hui , en pire ...

Demain ,c'est aujourd'hui , en pire ...
Je suis seule chez moi ce soir . Et j'ai terriblement peur du noir .
Je suis seule dans la cuisine . Je m'ennuie et j' hallucine .
Il est onze heures et demi . Et c'est la nuit .
Je suis seule ce soir . Et j'ai peur de ne pas les revoir .
J'ai des frissons dans le dos . Et j'en perds mes mots .
J'ai mal au coeur . J'ai mal toute seule .J'ai mal de peur .
Comme les mots qui blessent les maux .
Ils frapent à coup de marteau . Les larmes coulent sur ma peau .

Tu sais maman, je vais avoir 17 ans , mais j'ai besoin de toi .Aujourd'hui plus qu'hier et moins que demain .Je sais , à 16 ans je suis grande et je dois apprendre , seule ! Mais j'ai peur sans toi, j'ai l'impression de ne pas pouvoir continuer sans toi, j'ai peur maman .Je me lève , j'ai peur de passer une mauvaise journée .Je suis debout , je ne prends pas de petit déjeuner.Je suis dans la salle de bain , j'ai peur de me maquiller .Je suis face à ce trou blanc , et j'ai peur de les rejeterJe sors des toilettes , j'ai peur d'agoniser .J'enfile mon manteau car j'ai peur d'attrapper froid .Si je tombe malade , tu vas devoir dépenser 50 euros de soins médicaux.50 euros en moins , une soirée au resto en moins .Je monte dans la voiture avec ma soeur et toi, et j'ai peur de rouler .On sort de la voiture,on traverse les piètons et j'ai peur qu'on se fasse écraser .Tu pars travailler et j'ai peur de te laisser .Je rentre à l'école et j'ai peur de les rencontrer .La sonnette s'enclenche et j'ai peur de voir défiler les professeurs les élèves et les directeurs .Les étudiants se rangent et j'ai peur de m'alligner avec eux .Je ne veux pas les regarder mais ma tête tourne toute seule .Dans tous les sens .Devant , derrière , en haut en bas , à gauche à droite .Je ne veux pas qu'ils me voient , j'ai peur de ce qu'ils voient .Les professeurs viennent nous chercher et j'ai peur de rentrer en classe .On monte les escaliers et j'ai peur de tomber .C'est trop dur ,il est 8 heures 05 et je n'ai déjà plus de force .Mes larmes coulent , on arrive "classe 14" et je n'ai pas envie de bosser .On s'assied et on ouvre nos classeurs , j'ai peur d'apprendre .Mon cerveau va exploser .Je ne parle pas et j'ai peur d'écouter .Je suis assise et je me mets à rêver .Je suis dans les nuages , je touche presque les étoiles mais madame me réveille et je retombe sur Terre .J'ai peur de la réalité , je veux retourner voir les étoiles . Je veux planer au dessus du danger .Je ne veux plus poser les pieds sur Gaia , constituée d'acharnés .J'ai peur du monde ,j'ai peur de tout .L'heure est passée , vite pour eux ,lentement pour moi .La sonnette nous invite à changer de cours et j'ai peur de m'évanouir .Les gens parlent autour de moi , de nous , et j'ai peur de la foule , du bruit .Il est 12 heures 20 et c'est l'heure de diner .Ils vont tous checher leur sandwich et moi J'ai peur de manger .Je les regarde et je pars me cacher .Dans un endroit ou je peux fermer la porte à clé .Je fais ça en silence , du moins j'essaie ! Je ne veux pas qu'on m'entende pleurer .J'arrête car J'ai peur qu'on m'entende dégueuler . Mes souffrances coulent encore sur mes joues et je rejoins le groupe .Ils me dévisagent et me questionnent , Je leur réponds que tout va bien . Ils me croient , les imbéciles ! Ils ne voient rien ,Niente . Tant mieux , je ne veux pas qu'ils me fassent chier .Les cours reprennent et mes mains tremblent .Les cours se terminent et je dis poliment "au revoir" à nos enseignants .Comme toujours , et je pars .J'ai fini à 14 heures 40 et j'embrasse mes amis en leur disant de bien étudier .Comme si moi j'allais réviser ! J'ai peur d'ouvrir mon cahier , ça me fait penser au lendemain .Je rentre à la maison ,il est 15 heures 30 et je jette mes affaires . Je cours dans la cuisine .Je n'avais rien avaler . Pourtant maintenant je dévore tout ce qui me tombe sous le nez .Je m'en veux et la honte engloutit mes pensées .Je m'évade , je rentre dans la pièce qui m'effraie le plus .Et cette fois je peux pleurer de toutes mes forces, Personne ne m'entend , personne ne me voit , personne ne se doute de rien .Je peux cracher autant que je veux , personne ne viendra me questionner .Elles sont encore là bas , à travailler .Je suis seule chez moi , il est 16 heures et elles vont bientot arriver .Je monte dans ma chambre , je m'enferme et je refléchis , Trop et pas assez à la fois .La porte est fermée à clé et j'allume la radio .La musique me détend , j'arrête de pleurer .Elles arrivent enfin , et je cours les embrasser . Deux secondes passent et les diables sont réveillés .Tout tourne mal . La journée s'est mal passée , la journée se termine mal .Je remonte chialer comme une enfant perdue .Il est l'heure de manger , je redescends et je ne mange rien .J'ai peur de me tacher . Et puis le diable est à ma table et m'empêche de savourer . Les jours défilent , c'est vendredi après-midi et tout le monde sort . Je reste dans ma chambre et je lis , je dévore les livres comme un cobra dévore sa proie . Je suis encore dans ma chambre ,3 heures sont passées et je m'ennuie . J'ai envie de sortir mais je reste là . J'ai peur de ce qu'il y a dehors .Je pense alors à ce qui m'attend , j'imagine , je rêve , mais l'avenir me fait peur !! Les études me stressent , le boulot m'effraie , le salaire me bouffe , et la vie de couple m'indiffère maintenant .Qui ne rêve pas d'avoir des enfants ? Qui ne rêve pas d'un bonheur partagé ?? Moi j'en rêvais mais tout est devenu cauchemar .Tout est réalité .Tout n'est plus qu'illusion . Et je crève lentement de peur . Je me réfugie dans ma chambre -encore- où je me sens en sécurité .Je passe mon temps sur l'ordinateur .Je me connecte sur mon site personnel et j'écris tout ce qui me passe par la tête . Je peux y écrire tout ce que je ressens Tout ce que je vois , tout ce que j'entends ,Tout ce que j'ai et qui ne me plait pas , Tout ce que j'ai en trop , .Et je sais que je me plains , mais qui ne le fait pas ? Il y a pire que ce que je vis , mais ce n'est pas pour autant que je dois me sentir bien .Je peux écrire absolument tout ce que je veux .Sans avoir peur des jugements .Sans avoir peur des critiques . Sans avoir peur des regards .Et puis quand j'écris , toutes mes idées sortent de ma tête , je les envoie sur internet , mon cerveau n'explosera pas , je me suis libérée de mes pensées .Le jour s'endort et la lune se lève . Je vais me coucher .et J'ai peur la nuit . Mes rêves vont me hanter . Jusqu'au réveil ....Bonne nuit Jusqu'à ce que la nuit s'endorme et que le soleil se lève . Et rebelotte ...

Bientôt c'est l'éte ....
J'ai peur de tout ....Même du bonheur .
Mais ça tu le savais déjà .C'est juste que j'ai peur de l'amour , tu comprends ? J'ai peur parce qu'ils ne veulent que baiser ! Tu sais ,Maintenant je le sais .

[ Lolita ]
Photo : Luniver2saki13
[ Ajouter un commentaire ] [ 18 commentaires ]
# Posté le jeudi 01 mai 2008 17:55
Modifié le samedi 03 mai 2008 10:30

Liens promotionnels